Arquivo do mês: 03/2009

Agora é oficial! Depois que minha querida namorada, Caroline (Miau) – mais conhecida como a minha “namoesposa” – resolveu permiar seu maravilhoso “namorido” com este ingresso (estava esperando p/ver se recebia alguma grana p/comprar), eu agora oficialmente afirmo: EU VOU PARA IRON MAIDEN! MUITO OBRIGADO MEU AMOR! DE CORAÇÃO!

Em 2004 fui para Offspring, já em 2007 fomos (Carol e eu) para Scorpions e em 2008 também. Agora é a vez do Iron! Exatamente daqui a oito dias o Hellcife vai pegar fogo!

Iron Maiden in Recife

Iron Maiden in Recife

Quem vai? Quem vai?

Hoje fui colocar no dotLinux um banner de propaganda do FISL. Nada de mais, uma coisa rotineira, na minha opnião, ou pelo menos deveria ser. Desde que mudei o template do blog para o “MixedMedia”, não havia visitado o blog sem estar logado como administrador. E para a minha surpresa, ao incluir o banner e visitar o blog e clicar em qualquer matéria, o menu lateral ia lá para baixo e ficava uma bagunça só.

A principio imaginei que o problema estava no código HTML que fiz para o banner, removi e o erro persistia, então a primeira hipotese caiu por terra. Foi aí que comecei pensar se não era falha no template. Poootz, para que fui inventar de corrigir?

Realmente a falha estava lá no template, se tratava de XHTML mal construído, sem seguir os padrões da tia W3C, Havia erros no CSS, XHTML, tags que abriam e só fechavam se o usuário estivesse conectado (ou seja, visitantes estavam vendo o site com falha e eu nem sabia). O mais curioso é que aqui no “Fábrica de Idéias” utilizo o mesmo template, apenas com algumas modificações e até agora não percebi o erro, embora que assim que tiver tempo vou aplicar as correções.

Continuando o objetivo deste post, venho aqui fazer o meu trablaho de “Evangelização” dos padrões Web. Recomendo a todos os desenvolvedores de sites, blogs e templates que sigam os padrões, pois isto é importante para que seu site seja bem visto em qualquer navegador web. A W3C, entidade que criou a World Wide Web (WWW), é quem cria os padrões e podemos encontrar no site deles várias ferramentas que ajudam a realizar testes em nossos códigos. Seguindo padrões você vai estar livre daquelas piadinhas do tipo “Que programa é esse que só funciona em determinado navegador?” ou ainda “Programador meia-boca! Faz as coisas que só funcionam com um determinado aplicativo!”.

Outra coisa muito importante é a identação do código. No caso deste template, como foi desenvolvido tendo o DreamWeaver como base, o código gerado por baixo da interface gráfica estava uma droga. Muita tag misturada, sem ter nada informando onde ela abria ou fechava. Outra coisa, a parte de programação do template, que estava mal identada e fechando os códigos antes do fechamento de tags. Tenha muito cuidado quando for criar seus códigos, deixe-os bonitos, elegantes para que você mesmo não se perca mais adiante (alguns meses ou anos depois quando precisar voltar a modificar o código) e para que futuros desenvolvedores que venham a ter acesso ao seu código não comentem ou pensem “Que programador mais desorganizado!”.

Sei que ao todo foram pouco mais de 3h corrigindo as falhas do template, mas ao final do trabalho ele está compativel com XHTML e CSS da W3C. Então, valeu a pena o meu trabalho!

Já peguei e continuo pegando muito código mal formatado, mal elaborado e até mesmo falhos. Porém já vi muito código bonito, elegante, bem formatado e que me ensinaram bastante. Ainda bem que o template deste blog e do dotLinux tinha o fonte disponível, já imaginou se eu não pudesse modificar? Aí já é uma outra história que vou abordar no próximo post.

Um abraço a tod@s e bom trabalho!

Provocação?!

Bem, outro dia havia recebido de minha amiga Andréa Tavares (e só agora lembrei de postar aqui), seguinte mensagem:

“Entra aí em http://www.correios.com.br/servicos/cep/cep_cep.cfm, e pesquisa por este CEP: 08383015″

Demorei um pouco mas fui conferir, e olha o que acontece:

Pesquisa do CEP: 08383015

Pesquisa do CEP: 08383015

E vocês pensam que é mera provocação de um rubro-negro? Confiram vocês mesmos acessando o site dos correios.

Telegrama do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- “Salário mínimo”, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes…
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais…. O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero…
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastando horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos… Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela…
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
“Coitado do Juvenal!” Era a frase mais ouvida.
“Joguem água na churrasqueira!”
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu…
A multidão não resistiu…
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor…

Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava… Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu! Pode continuar com a festa!!!

Fonte: E-mail enviado pelo meu primo e amigo Eder Pessoa

Depois de três meses (parte 1), volto a falar desse polêmico assunto. Primeiro, vou falar um pouco da origem desta lei. A “Lei Seca” (Lei 11.705) é uma lei de países de primeiro mundo, é realmente “seca” e objetiva no que se propõe, porém, isso é lei de país moderno, que tem todo o procedimento correto para autuação do motorista infrator.

Não estou aqui defendendo a bebida+volante, pois isto é realmente uma mistura perigosa. Estou defendendo aqui o nosso direito como cidadão e criticando a forma como esta lei foi concebida. Deve sim existir a lei seca no trânsito, desde que esta fosse bem elaborada de acordo com a nossa realidade.

A lei diz que para que a autuação tenha validade é necessário provas. Primeiro, o teste do bafômeto, caso o motorista se negue, faz-se necessário encaminha-lo a delegacia da jurísdição onde está ocorrendo a blitz, para que esta por sua vez, faça um boletim de encaminhamento do subposto infrator para o Instituto de Medicina Legal – IML, para que seja realizado o exame de sangue. Caso o motorista se negue a fazer o exame de sangue, um médico legista, deverá ser chamado para realização do exame clínico para que seja obtida a prova de que o condutor havia realmente bebido.

De acordo com o artigo 5º de nossa constituição: “Ninguém será obrigado a fazer ou constituir prova contra si mesmo.”, portanto você tem sim o direito de se negar a realizar o teste do bafômetro, se negar a realizar o exame de sangue, já o exame clínico poderá ser feito sem o seu concentimento. Uma outra coisa: não assine a sumula, pois você estará concordando com o que a autoridade escrever.

Uma vez que você concorda em fazer o exame e/ou assina, você estará dando a justiça a prova de que você é culpado e que cometeu um crime, reduzindo ou acabando com qualquer possibilidade de defesa.

Então continuando, vou citar um caso curioso que aconteceu com um conhecido. Ele e sua esposa voltavam do shopping as 23h e resolveram parar num espetinho na beira mar. Comeram espetinho, se empolgaram conversando e ele resolveu tomar uma long-neck. Porém foi a única, continuaram a comer e foram embora sem se tocarem de que ele havia bebido e estava dirigindo. Mais na frente, a surpresa: Uma blitz do tamanho do mundo que tinha até delegacia móvel. Foram parados por um desses novos agentes de trânsito, este por sua vez foi bastante arrogante, mal deu boa noite já queria que o condutor soprasse o bafometro. Isso na minha opnião chama-se “Abuso de Autoridade”.

O condutor por sua vez se negou a realizar o teste, embora não demostrasse sinais de embriagues, apenas cansado, o agente anotou que o condutor estava com aparencia de embriaguês, sintomas de alcoolismo e se negava a realizar o exame do bafometro. Solicitou que a esposa dele fizesse o exame e disse que ela também apresentava sintomas de alcoolismo. Esta por sua vez fez o teste e mostrou que não havia bebido. O agente por sua vez notificou, apreendeu a carteira dele, eles não assinaram a autuação e foram liberados. No outro dia ele foi ao Detran e resgatou a carteira.

A autuação não vai chegar ser validada (embora a notificação tenha chegado), pois o arrogante agente errou nos procedimentos legais e administrativos para que a autuação fosse valida e fosse transformada em multa e recolhimento da carteira. Como falado anteriormente, o agente deveria ter emcanihado o motorista a delegacia, para realização do boletim de encaminhamento ao IML e por aí vai…

Sabe porque esta lei não funciona no Brasil?

1) O abusado agente com sua arrogância e vontade de mostrar poder esquece dos procedimentos;
2) Se tinha uma delegacia e não houve o encaminhamento, o sistema já mostra suas falhas;
3) Se fosse encaminhado, no tempo de realização do boletim (que só pode ser feito por um delegado), viagem até o IML, chegada do médico legista etc, o alcool já teria ido embora. Sim digo isso porque se não houver delegacia na blitz, deverá ser encaminhado para delegacia da jurisdição. Nesta o delegado plantonista nunca está presente, sempre está um cabo ou soldado e o delegado está em algum lugar com o celular ligado para casos de urgência/emergência. Já no IML, o dificil é encontrar um médico plantonista a noite…
4) As leis brasileiras parecem que foram feitas para serem quebradas. Uma lei dá brecha a anulação de outra lei que pode se escorar em outra e assim funciona o sistema.

Resumindo, o cidadão por sorte (dos erros do agente) não vai perder a carteira e um bom advogado está cuidando deste caso. Caso este que segundo o advogado, passa por cinco instâncias até ser solucionado o que pode levar de oito meses à dois anos e meio. Mas como não foram realizados os procedimentos administrativos, ele acredita que este caso não passa da segunda instância, pois não há prova nenhuma.

Portanto, muito cuidado e pensem bastante antes de beber e dirigir. Uma simples latinha e você se torna um perigo contra a nossa sociedade.

Como Contratar um funcionário

O  método consiste em:

1 – Colocar todos os candidatos num  galpão;
2 – Disponibilizar 200 tijolos para cada um;
3 – Não dê orientação alguma sobre o que fazer;
4 – Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores;
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores;
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros;
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito  estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento,  Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações;
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança;
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação;
8 – Os que estiverem  sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos;
9 – Os que disserem que fizeram de  tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos;
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes;
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento  Estratégico;
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria;
13 – Os que levantaram  um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing;
14 – Os que afirmarem não estar vendo  tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico;
15 – Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade;
16 – Os que  começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Fonte: E-mail enviado pelo meu amigo André Alencar.

Você sabia que…

Nariz e orelhas nunca param de crescer

O tecido cartilaginoso, que forma o nariz e as orelhas, não deixa de crescer nem mesmo quando o indivíduo torna-se adulto. Daí porque o nariz e as orelhas de um idoso são maiores do que quando era jovem. A face também encolhe porque os músculos da mastigação se atrofiam com a perda dos dentes.

Fonte: Terra Curiosidades

Senha bem bolada

Continuando a nova série iniciada só de piadas, reza a lenda que…

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ”espaguete”. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: ‘Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.’

Fonte: Mais um e-mail de minha amiga Diana Cabral

“A cantada do Ano”

Iniciando uma nova série, vou postar algumas piadas que recebo por e-mail. Uma por vez, claro.

Então… reza a lenda que…

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso…?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Fonte: E-mail que recebi de minha querida amiga Diana Cabral.