É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal. O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PC Tools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.

LOJA de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido…

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
- Uau! – ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
- Ai, meu Deus – disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou,  pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 831.456.132 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que é impossível satisfazer uma mulher. Obrigado por visitar a Loja de Maridos!

LOJA de Esposas (Wife Store)

Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

1° Andar – mulheres que adoram fazer sexo.

2° Andar – mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3°, 4°, 5° e 6° nunca foram visitados.

Como não poderia deixar de ser diferente, as vítimas da gripe suína já estão sendo vítimas também do preconceito. A prova está abaixo.

Vítimas do Preconceito

Seguindo a série dos e-mails recebidos, esse quem enviou foi a minha irmã. Vejam o quanto o cachorro é realmente o melhor amigo do homem.

Cachorro, o melhor amigo do homem.

Alguém dúvida?

Depois da mulher “Moranguinho”, “Maçã”, “Melância”, “Pêra, “Melão” e “Jaca” (sem falar das outras mulheres frutas e verduras).

Agora chegou a vez do mais novo lançamento do “Mulheres Besterol Pictures”!

A mulher alho

Pouco conteúdo e muito tempero para estragar qualquer relacionamento!

Filosofia de um homem maduro

Nunca subestime a inteligência dos mais velhos, afinal, são apenas mais idosos e mais lentos, todavia não menos inteligentes!
Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com quase 80 anos. Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
- Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho prontamente respondeu:
- Com vocês duas, nada! Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro!

Fiofó

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme e suarento limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o fiofó desse cara aqui, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu vou cuidar dele já já.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão,faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí no seu canto que eu já te pego.
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do fiofó sou eu, tá?
Moral da história: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Devido a crise mundial e ao crescente indice de inadimplência está tramitando em regime de urgência uma lei que prevê todos os brasileiros que não conseguiram quitar suas dívidas até o dia 31/12 de cada ano, terão automáticamente todos os seus débitos perdoados e quitados com a verba arrecadada com os impostos.

Dívidas serão pagas pelo governo!

O projeto é do senador Pedro Dantas do PV. Se aprovada, a lei deverá ser sancionada ainda esta semana pelo Presidente Lula. Caso queira verificar o saldo de impostos arrecadados até agora, acesse: www.impostometro.com.br

Dese já, nós brasileiros vibramos com mais esta conquista!

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- “Salário mínimo”, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes…
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais…. O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero…
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastando horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos… Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela…
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
“Coitado do Juvenal!” Era a frase mais ouvida.
“Joguem água na churrasqueira!”
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu…
A multidão não resistiu…
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor…

Juvenal não acreditava…
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d’água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava… Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu! Pode continuar com a festa!!!

Fonte: E-mail enviado pelo meu primo e amigo Eder Pessoa

O  método consiste em:

1 – Colocar todos os candidatos num  galpão;
2 – Disponibilizar 200 tijolos para cada um;
3 – Não dê orientação alguma sobre o que fazer;
4 – Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores;
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores;
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros;
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito  estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento,  Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações;
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança;
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação;
8 – Os que estiverem  sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos;
9 – Os que disserem que fizeram de  tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos;
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes;
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento  Estratégico;
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria;
13 – Os que levantaram  um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing;
14 – Os que afirmarem não estar vendo  tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico;
15 – Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade;
16 – Os que  começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Fonte: E-mail enviado pelo meu amigo André Alencar.